Quelque blagounette

Il y a longtemps vivait un officier de l'armée royale nommé Capitaine Bravado. C'était un homme, un vrai de vrai, qui ne montrait aucune peur lorsqu'il faisait face à ses ennemis. Un jour, alors qu'il naviguait sur les 7 mers, il vit un bateau pirate approcher.
Son équipage était très nerveux. Le capitaine Bravado cria :
- Allez me chercher ma chemise rouge !
Le premier officier alla chercher la chemise rouge du capitaine qui aussitôt l'enfila. Il mena alors son équipage à la bataille et tua tous les pirates.
Ce soir-là, tous les hommes étaient assis dehors et fêtaient leur victoire.
L'un d'eux demanda au capitaine :
- Capitaine, pourquoi avez-vous demandé votre chemise rouge avant la bataille ?
Le capitaine répondit :
- Si j'avais été blessé pendant l'attaque, mon sang n'aurait pas paru sur la chemise. Et les hommes auraient continué de se battre sans peur.
Tous les hommes le regardèrent avec admiration :
- Quel homme courageux !
Comme le soleil se levait le lendemain matin, les marins virent non pas un, non pas deux, mais dix bateaux pirates qui approchaient.
L'équipage regardait dans un silence horrifié et attendait les ordres du capitaine.
Le capitaine Bravado regarda tranquillement les dix bateaux,dévisagea ensuite son premier officier et lui dit calmement :
- Allez me chercher mon pantalon marron !

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Jeudi dernier, nous étions une dizaine de retraités à la taverne Le Manoir et on discutait de choses et d’autres, lorsque l’un d’entre nous dit:
“Hé les gars, j’ai lu quelque part qu’il y avait des hormones femelles dans la bière!”.
Étant donné que nous sommes un peu scientifique dans l’âme, nous avons décidé de vérifier la véracité de ses propos.
Du coup, nous avons vidé une p’tite dizaine de petites bouteilles chacun. Dans l’intérêt de la science bien sûr.
Hé bien les résultats de cette expérience “in vivo” sont stupéfiants.

Au bout de dix tournées :
a) On avait tous pris du poids.
b) On parlait tous beaucoup pour ne rien dire.
c) On éprouvait des diffic-u-ltés à conduire la voiture correctement.
d) Il nous était impossible de tenir un raisonnement simple.

e) On refusait obstinément de reconnaître qu’on avait tort,
même lorsque c’était évident.
f) Et pour couronner le tout, on allait pis*ser toute les 5 minutes, … tous ensemble en plus.

Je pense qu’il est inutile de pousser l’expérience plus avant.

Il y a bel et bien des hormones femelles dans la bière!

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Un étudiant en droit a raté son examen final. Il va voir son professeur à la fin de l'épreuve et lui dit :
- Monsieur, j'ai une question qui concerne les droits qui me posent problème depuis longtemps. Pourriez-vous y répondre ?
- Bien sûr, c'est mon métier.
Alors l'étudiant ajoute :
- Si vous ne pouvez pas répondre, vous me mettez un A à l'examen.
- D'accord.
- La question est la suivante : qu'est-ce qui est légal mais pas logique, logique mais pas légal, et ni logique ni légal ?
Le professeur cherche et utilise toutes ses connaissances en droit mais ne trouve pas la réponse. En bon joueur, il lui met un A à l'examen.
Plus tard, il demande à ses élèves les plus brillants quelle est la réponse à cette question.
A son grand étonnement, tous ses élèves lèvent la main. Il en interroge un et l'élève lui dit :
- Vous avez 75 ans et vous avez une femme qui a 22 ans, c'est légal mais pas logique, elle a un amant qui a aussi 22 ans ce qui est parfaitement logique mais illégal, et ce qui est ni logique ni légal, c'est que vous avez mis un A à l'examen que l'amant de votre femme avait raté !!!

Dans un amphi de fac de psycho, un prof déclare à ses élèves aujourd'hui nous allons étudier les différents stades de l'énervement.
Il écrit un numéro de téléphone au hasard au tableau et appelle, une femme répond:
-Allo?
-Bonjour madame, j'ai un message pour Maurice.
-Il n'y a pas de Maurice ici vous avez dû faire un faux numéro.
-Oui mais Maurice m'a laissé ce numéro
-Eh bien il n'est pas là, désolé.
-D'accord.
Puis il raccroche.

Il laisse s'écouler une minute puis rappelle:
-J'ai un message pour Maurice.
La femme au bout du fil lui refait les mêmes réponses mais sa voix est un peu échauffée.
Il rappelle encore:
-J'ai un message pour Maurice.
La femme commence à s'énerver un peu, affirme qu'elle ne connait aucun Maurice et prie le professeur de ne plus rappeler.
Il appelle de nouveau
-J'ai un message pour Maurice.
La femme plus énervée encore, commence à parler fort, à menacer, puis lui raccroche au nez.
Il rappele encore une fois.
-J'ai un message pour Maurice.
La femme lui hurle dessus qu'elle va appeler la police pour harcèlement, le traite de détraqué etc...

Le professeur explique donc:
-Vous avez vu, il y a eu le premier stade lors de mon 2eme appel, on a entendu dans sa voix que mon insistance ne lui plaisait pas. Ensuite, elle a nié connaitre un Maurice pour se débarrasser de moi et m'a demandé de ne plus la déranger. Puis elle a parlé plus fort, m'a intimidé pour éviter que je rappelle et m'a raccroché au nez sans m'écouter. Puis on a atteint le dernier stade lorsqu'elle s'est mise à hurler et m'insulter.

Un étudiant lève la main et dit:
- Je crois qu'il y a un stade supérieur encore.
-Lequel? demande le professeur

L'étudiant compose le numéro et demande:
-Bonjour je suis Maurice y a-t-il des messages pour moi?

énorme !!!   elle sont bien trouver les blagues . par contre je n'est pas compris la dernière.

Tu peux aussi en poster si tu en as

Et pour la dernière blague, je pense que si tu la relis tu vas comprendre

Vachement sympa !

Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près.

Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable: 200 euros pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur.

- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prends.

Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel. La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger. Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire :
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.

La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.

Sur ce le mari, Robert, arrive et le perroquet de lancer à tue-tête:
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert.

Une deuxième pour la route

Au restaurant, le garçon demande au client :

- Comment avez-vous trouvé le beefsteak ?
- Tout à fait par hasard, en soulevant une frite !

lol ^^

cest un canard il leve une patte il trouve ca drole il leve lautre patte il tombe sur le cul ahah

quesce quier long et plate une cravate ....

deux grain de sable dans le desert lun dit a lautre je me sens surveillé

pete puis repete pete qui pete repete pete pete tombe a leau repete pete pck pete repete qui qui reste ?

quesce qui gros et rond un americain ahahha